Бери от жизни все
Бери от жизни все. Все, что посылается: испытания и радость. Но как? Как не увернуться от креста, как разглядеть, что это крест, или просто «так на роду написано», чтобы не тратить силы на ненужное сопротивление? Или во всем надо идти до конца и никогда не опускать руки? А смиряться – удел слабых и трусливых?
«Оксан, зайди ко мне, пожалуйста».
Бесстрастный голос начальника в телефонной трубке. Я выдохнула и всунула ноги в узкие туфли, которые сняла под столом, потому что ноги устали. Я заранее знала, что скажет начальник. Не знаю, как это было в России, но по Киеву финансовый кризис ударил очень сильно. Потеряли работу многие мои друзья, приостановилась масса проектов. В нашей компании тоже начались увольнения. Моя должность далеко не последняя, и работала я на ней уже три с половиной года, пересиливая себя. Прошло время эйфории, когда меня, выпускницу университета почти случайн» взяли в крупную киевскую компанию на ресепшн. Прошло три года, и каждый год меня повышали в должности, я стала своей. А вот работа моей не стала. Наоборот, с каждым годом я все больше понимала, что это не мое. О том, что мое, уже имелись представления и даже больше: я пробовала заниматься любимым делом в свободное время, и у меня получалось! И я начала искать возможность покинуть свою должность, но мешали осторожность и нерешительность. А что будет дальше? А если я не права? Да это работа, о которой мечтают многие… И вот за меня все решили. Скажу искренне: я обрадовалась. Я устала и выдохлась в этом просторном офисе. Я почти не видела любимого Киева. Я тащилась на такси или на метро поздним вечером после переговоров, и в голове против воли прокручивались бесконечные документы, деловые письма, обрывки фраз на английском, русском и украинском. А теперь все изменится.
У меня есть деньги на счету в банке, у меня есть своя собственная (пусть и на окраине) квартира. Наконец, я искала повод.
Я шла к нужному мне кабинету бодрым шагом. Не надо будет каждое утро стаскивать с себя с кровати. Я отдохну. Поеду на запад, в Карпаты, там такая красота.
Начальник мне улыбался.
– Ну что… Ольга уходит в декрет. Предлагаю тебе ее место. Зарплата, разумеется, соответствующая. Там ответственности чуть больше, но работа даже легче. Чего ты к стене прижалась? Страшно?
Он шутил и был в прекрасном настроении.
Ровно через неделю я сидела в кафе с заплаканной подругой Аней, которая потеряла работу, и у меня не хватало духу рассказать, что я не знаю, как уйти с надоевшей, где меня повышают и ценят.
Зачем мне этот ненужный подарок судьбы? Почему он достался не Ане? Ведь для нее самое важное на данный момент – работа. Правда, ей почему-то дается прекрасный парень, который Аню искренне любит и трогательно ухаживает. Откуда берутся такие парни? Он всегда рядом, терпеливо ждет и надеется и сдувает с нее пылинки. А ей сейчас не до него. Он зарабатывает немного, и Аня обеспокоена их будущим. «Мне нужна работа. Понимаешь? Я специалист, я должна… я хочу!» Но работы нет, зато есть Денис. И Аня расстроена. Я отдала бы все, чтобы меня любили так, как Денис любит Аню. Я готова жить скромно, я могу экономить, я выросла в простой семье, родители зарабатывали немного. И я готова ради него на такие жертвы… Но его нет. Вернее, он есть, и он даже один, без девушки, но относится ко мне как к сестре, не больше. Он сам об этом сказал, когда пришло время поставить точку в наших отношениях или, наоборот, выйти на новый вираж. Я просила подождать, мы продолжали встречаться в кафе и ходить вместе в кино, и я жила этими встречами и надеждой. А он каждый раз говорил, что ему больно видеть, как я надеюсь. Точку поставил он. А я все еще надеюсь, потому что надежда, как известно, умирает самой последней. Это все, что у меня осталось – маленькая надежда на чудо. А работа… Да сдалась она мне, эта работа и это повышение!
Кто сказал, что за человека все решено? Кто и почему вообще имеет право что-то решать за него, предлагать готовые варианты, втискивать в определенные обстоятельства? Кто и с чего решил, что мне сейчас нужна эта работа, а не любимый человек рядом? Кто перепутал нас с Аней местами? Надел, как на фломастеры, разные, неподходящие по цвету, колпачки. Я пытаюсь найти ответ в религиозных книгах. Я много чего прочитала о воле Божией и том, что ей надо покоряться и вообще быть смиренным человеком, с благодарностью принимать все, что посылается, а то «выклянчишь – выбросишь». Но как же тогда «Просите, и дано будет вам, стучите, и отворят»? И эта притча про бедную вдову, которая своим нытьем достала неправедного судию, так что он уже сопротивляться не мог и исполнил ее просьбу? Как научиться принимать все, что посылается, так, как будто это мне приятно, если в душе бушует буря и неприятие и вся натура противится этому? А может, я просто трусиха и плыву по течению, не сопротивляясь, каждый день себя ломая, надевая чужую маску офисной леди и плетясь на работу? Может, надо иметь решимость все это прекратить и заняться любимым делом? Где эта грань, перед которой надо остановиться и подумать, что вот теперь ты сделал все, точно все, что мог, а дальше уже не твое, и вступают в силу обстоятельства, над которыми ты не властен?
– Счастливая ты. Одна, делай что хочешь. В Киеве живешь, – с грустью говорит мне моя двоюродная сестра, живущая в провинции с мужем и маленькими детьми-погодками. – Куда захотела – поехала… А я тут вообще скоро завою. Каждый день – подъем в шесть, горшки-плита-кухня. Я с ума схожу.
– Давай поменяемся.
Если б можно было действительно обмениваться обстоятельствами, исправлять эти странные перевертыши!
…Я навещаю подругу Катю в больнице. Шестой выкидыш. Она замужем уже много лет, и у нее невынашивание беременности.
– Мы отдали столько денег. Квартиру можно было купить на Крещатике. – Она смотрит в окно, теребит пояс розового халата. Губы дрожат.
– Может, это мне за то, что… моя бабка аборты делала? Я спрашивала специально. Делала, два раза. Это же грех. Надо ее в церковь отвести, вот предлагаю, она говорит: «А что – все делали, не рожать же всех». Спасибо, хоть мою маму не абортировала.
Катя стала религиозной, ходит с мужем в Лавру и к чудотворной иконе «Призри на смирение» на Арсенальной. Они с мужем гармоничная пара, друг на друга не надышатся.
И вот: невынашивание без причин. Вернее, причины есть, но они неясны. Генетика, все врачи списывают на генетику – в такой сфере сложнее разбираться. И Катя ищет свою причину – за что это ей. Или не за что, а для чего. Но смиряться с бесплодием она не намерена. К тому же вокруг много положительных примеров. Несколько лет люди лечатся, а потом рожают здоровых детей. Я поддерживаю ее и думаю, что на ее месте поступила бы так же. Принять такое я бы не смогла. К тому же, надежда есть, потому что «причины неясны». Значит, надо бороться дальше, стучаться в эту дверь и просить. Вполне возможно, что отворят.
Зато вторая подруга звонит и жалуется: «Ты представляешь – забеременела! Я в шоке. Предохранялась, все как обычно и – на тебе. Была вчера у врача. Просто сижу и плачу. Второй нам сейчас совсем никак. Ну совсем».
Чем-то похоже на театр абсурда. Перевертыш. Одна плачет от того, что ребенка нет, вторая – от того, что он есть. Поменять бы их местами.
«Есть только два типа людей: те, которые говорят Богу: «Да будет воля Твоя!» – и те, кому Бог говорит: «Да будет твоя воля»», – написал Льюис в «Расторжении брака».
Но ведь можно биться до конца с обстоятельствами, не забывая при этом, что если что не получится – значит, так надо. Воля Божья. Принимать от жизни все, не напрашиваясь специально на сложности, и продолжать делать то, что считаешь для себя правильным и необходимым. Ведь есть вещи, которые ты изменить не в силах, как ни старайся.
…Я все равно надеюсь на лучшее. Что Кате удастся выносить малыша, что, может, и меня кто-то полюбит так, как Аню, что я когда-нибудь буду заниматься любимым делом. И я сделаю все, абсолютно все, что от меня зависит, чтобы мои желания сбылись. Ну а если не получится что-то, совсем никак и ни разу – значит, на это Твоя воля. Должен же быть в этих странных, почти загадочных перевертышах какой-то смысл. Будем учиться брать от жизни все. Наверное, это особое и самое сложное искусство.